فوضى وأشياء أخرى

في محاولة للتخلص من حالة علامة الإستفهام الكبيرة التي أعيشها،، عكفت على قراءة ما كتبته خلال الست سنوات الماضية ،، مرت كأنها البارحة كنت أقرا دون ان اتعرف على الأنا التي كانت حاضرة في هذا الكم من الكلمات والأقاصيص والعبث الأقرب الى الطفولة والرومانسية والغشمرة .. لم اتمالك المشاعر التي عصفت في صدري .. عندما أدركت كم فقدت مني.. وكم نسيت مني.. وكم تغيَّر مني..!! حتى لم أعد أجد لي أي ملامح أقرب إلى ما أراه قبل عدة سنوات ..!!ه

ولأن وجهي يفضح كل ما يختلج بداخلي أقفل الباب واستغل كل دقيقة اقضيها لوحدي في الغرفة وأجلس محدقة بالمرآة وإلى شعرة بيضاء مُوارية بين السواد .. هكذا العمر يباغت بلونه الأبيض أو ربما كانت بشائر الثلاثين المُقبلة التي تلهفت لها مذ كنت في التاسعة عشرة ، فقط لأنني تصوّرتُ أنَّ لي مكاناً لم أُتِح لنفسي حتى أن أخطو للوصول إليه.ه

أنتبه الى الوقت عندما تضيء شاشة هاتفي " فلانة تتصل بك "... امسك الهاتف وانظر إليه مطولاً ؟؟ شتبي ؟؟!!ه احدث نفسي بذلك ... انا لا اكرهها ولكنها انسانة مُستحدثة علي منذ عدة أشهر وانا غير مضطرة أن اكون صديقتها الصادقة الصدوقة والصنديقة المتصدقة .. العلاقات الإنسانية لدي تبدو كالجسور صعب أن أبنيها بسهولة... هناك جسورٌ لا أجرؤ على لمسها ..و جسورٌ تعوّدت على المُضي فيها وأستمتع بذلك.. وجسورٌ حفظتها حتى بهتت مسافاتها في عيني.. وجسورٌ أرقبها وحسرة تقرص أطراف قلبي من بعيد... وجسر هذه المرأة منسوفٌ عن بُكرة أبيه وجده .. وإذا ما اضطررت الى التعامل معها قد أقفز إليها بحبل مضطرة الى ذلك لابطلة ..الوضع مُضحك لمن أشكو إليه لكنه مزعج جداً لي .

هذه احدى سلبيات عدم القدرة على قول كلمة " لا " بالإضافة الى حرصي على ان لا أكون كالأطراف المُستنة  وأجرح مشاعر من يمرون على حياتي ولو بوظيفة كومبارس لمدة دقيقة على المسرح المليء ، كمغسّل السيارات الذي يلتصق بجامة سيارتي ويطلب مني ان يغسل السيارة ممسكاً بقماشته القذرة في عز البرد فأوافق مجبورة لأنه مسكين وماأبي أكسر بخاطره على نص دينار.


لكني لا أستطيع أن أتجنب هكذا مشاغبات أليمه ، ومشاعر غير جميله قد ألقيها في قلوب الآخرين فأنا لست ملاكاً بالنهاية .

قد يؤدي فكرك والفوضى العارمة التي حصلت في النصف الأول من اليوم كما في أعلاه الى دفعك الى مواقف محرجه في باقي اليوم، عندما قررت الذهاب الى صالون وصلت إليه كما نصحتني  الجارة ، ارتفع بنظري الى اللافته الكبيرة المعلقة على واجهة العمارة " لأشعر أن قلبي ينبض داخل أذني من الريبة والشك .. فأتوكل على الله واتوجه الى المصعد ذهابا للطابق الأول لأقف بين شقتين، على يميني مشغل نسائي وعلى يساري علامات استفهام، أنظر الى الباب الزجاجي المبهم احدق به وأتفوكر وأحاول أن أستخرج منه أي أدلة تشير إلى أنه الصالون فلا أجد ، وبما ان الدنيا حر فالتفكير السليم كان منتقص قليلاً في هذه اللحظه، لتأتيني هفة شجاعة واطرق الباب وأفتح الباب نصف تفتيحة  لأجد ما لا يسر عيني ، طوووووووفة شقة سكنية بتلفاز لازق بالطوفة  وطاولة جانبية ، ، أجمد في مكاني، وأنتفض عندما أسمع صوت الخادمة يأتي من مكان ما بالداخل " ميييينوووووو؟؟ " ، وااااااااي يمه يمه يمه يمه حسرة علاااااااي  ، أفلت الباب وللخلف دُرررر وأشكّل بصبعي على زر المصعد أبيييه يبطل ما يبطل و بدون فائدة ، ليفتح أخيراً قبل ان تصل إلا ان المصعد تـــنّح وأبى ان يغلق بابه قبل ان تطل الخادمة برأسها الأشعث وتلتقي عيني بعينيها ويغلق باب المصعد بعد فوات الأوان على موقف بايخ وماله منطق في هذا اليوم الصيفي الحار...لتقمتني البجيه في المصعد من شدة الحرج بعدما تيقنت أنني في المكان الخطأ وتمنيت لو أنني ذهبت إلى وُجهتي الأولى ..على الأقل أنا أعرفه .

الدرس الذي تعلمته من خلاصة هذا اليوم أن ليس كل نصيحة قد تكون مفيدة بالضرورة وكذلك بيتٌ صغييير تعلمهُ خيرٌ من قصرٍ كبير تجهله ...

والدرس الأهم .. أنني سأصبح عجوزاً حنانة لا محالة .